Descubra O Seu Número De Anjo
Ilustração de Irene Goddard
Caros New Romantics,
Cacete. Você conseguiu.
Você saiu alguns encontros com uma nova fofura do Tinder, mas está exausto com a ideia de um relacionamento sério. Eles mandam uma mensagem para você para saber quando você gostaria de sair novamente, e você faz uma nota mental para mandar uma mensagem de volta mais tarde - talvez. Quer dizer, você está ocupado.
No dia seguinte, eles enviam outra mensagem de texto (agora, eles provavelmente estão esperando que você tenha sido hospitalizado para explicar sua ausência), e você de repente se desliga: Isso parece excessivo para o que você pensava ser casual.
Você não tem certeza do que está procurando, mas sente que deveriaSeise estivesse bem na sua frente. E isso parece meio rude de dizer, certo? Então você simplesmente não diz nada - nunca mais. Ou talvez você tenha se convencido de que vocês dois simplesmente se separaram devido a uma incompatibilidade.
Mas vamos encarar: você se transformou em fantasma.
Ghosting, como todos sabemos, é um ato de desaparecimento, geralmente reservado para relacionamentos românticos, em que uma pessoa aparentemente de repente desaparece da face do planeta: Chega de ligações ou mensagens de texto, chega de mídia social e talvez até de contato com mútuos.
E se você fantasiou alguém (eu certamente - opa), você não está sozinho : Um quinto das pessoas foram fantasmas e um quarto foram fantasmas.
O problema é que as pessoas meio que odeiam: 80 por cento Muitas pessoas consideram fantasmas uma forma inaceitável de terminar relacionamentos de curto prazo. E quase 70% dizem que “pensariam mal de um fantasma”.
Então, por que fazemos isso?
Procurei minha amiga (e, mais importante, uma educadora sexual brilhante) Cameron Glover para saber por que somos fantasmas. Ela disse: 'O apelo do Ghosting para a pessoa média decorre simplesmente da desconexão da responsabilidade pessoal.'
Ou seja, nós somos fantasmas porque parece conveniente .
Talvez você se sinta cada vez menos atraído por alguém, e seja desconfortável nomear isso. Talvez eles tenham dito algo que o deixou zangado, frustrado ou envergonhado, e você deseja evitar uma conversa estranha sobre isso. Talvez o relacionamento seja casual, então você se sente menos responsável pela outra pessoa.
Se você está procurando encerrar a conexão de uma forma menos emocional e trabalhosa, simplesmente desaparecer pode parecer uma jogada prática.
E isso faz sentido: em uma cultura de namoro onde as habilidades de comunicação saudáveis não são priorizadas, a vulnerabilidade envolvida em discutir nossos sentimentos pode ser assustadora. Portanto, se podemos evitá-lo completamente, por que não?
Bem, eis por que não: O que aprendi mais tarde na vida é que relacionamentos exigem trabalho -tudorelacionamentos.
Seja um amigo, parceiro ou ligação casual, conectar-se com alguém, mesmo que brevemente, vem com responsabilidade: a menos que você se sinta inseguro, você é responsável por comunicar suas intenções, expectativas e - sim - desinteresse para os outros.
A comunicação é mais natural para algumas pessoas do que para outras. Pessoas com crenças de crescimento mais fortes - que os relacionamentos envolvem trabalho intencional para nutrir - são mais propensas a ter sentimentos negativos em relação ao fantasma e evitar se envolver nele. Mas as pessoas com crenças de destino mais fortes - que os relacionamentos são fadados - tendem a sentir e fazer o oposto.
Sim, a maneira como você acredita nos relacionamentosdeveo trabalho pode ter um impacto significativo na probabilidade de fantasmas.
Mas a suposição de que o fantasma é um produto da tecnologia e da mídia social? Na verdade, pode ser menos #Problema Milenar do que pensamos.
Claro, o prazo apenas começou a ganhar tração linguística em 2006 , mas a prática do desinteresse gradual e da evitação de conflitos pode ser tão antiga quanto os próprios rompimentos.
De acordo com pesquisas de 1984, separações seguem um script comportamental . A maioria das coisas em nossas vidas sim. Esperamos e, portanto, seguimos uma sequência de comportamentos em qualquer situação. É por isso que, quando assistimos a um documentário policial verdadeiro, suspeitamos que a mãe matou a criança só porque ela não chorou no funeral.
Esses scripts - como “Oi, olá, quando seu filho morrer, você deveria chorar no funeral” - estão tão profundamente gravados em nossa psique que tendemos a segui-los inconscientemente.
E separações? Seus script comportamental tende a ser 16 passos de comprimento , de acordo com um estudo de 1998. Em relacionamentos de longo prazo e comprometidos, as pessoas tendem a passar por 16 estágios antes que o relacionamento finalmente chegue ao fim.
Antes mesmo de considerar comunicar sentimentos e tentar resolver problemas, você pode sentir (1) desinteresse crescente, (2) atração por outros (hum, sim, como o meme ), e (3) afastamento do relacionamento, emocional e fisicamente.
Essas três primeiras etapas são interessantes ao considerar relacionamentos de curto prazo, porque só depois é que a quarta etapa - tentar resolver as coisas - acontece.
Para um fantasma em potencial em um relacionamento casual, porém, esse quarto passo pode nunca acontecer. E por que seria? Se você não achar que a conversa vulnerável vale a pena, você pode simplesmente começar a deslizar para encontrar outra pessoa que te entusiasme (!). Então, quando você se transforma em fantasma, termina o relacionamento ao se retirar - permanentemente.
Aqui está porque fazer isso é uma merda
Isso machuca as pessoas. Quando você se transforma em fantasma, o script é interrompido e inacabado devido ao seu antigo interesse romântico. Eles são deixados por conta própria para tentar entender o que deu errado - e por que eles não valiam a pena um simples texto de rompimento. O que é evitar conflitos para você é, na verdade, conflitoperpetuaçãopara outra pessoa!
Como aprendi com Kristine Seitz, que está pesquisando fantasmas no mesmo programa de doutorado em que me formei, “Ambigüidade e falta de fechamento são uma receita para aumentar a ansiedade”.
Ela explica: “A mente é uma máquina de criação de significado, e as pessoas normalmente preencherão as lacunas com sua própria - muitas vezes autocrítica - história”.
A única pessoa que se beneficia com o fantasma é o fantasma. E se você é um fantasma, especialmente se você fantasma regularmente, pode ser porque você está se esquivando do trabalho árduo de sentimentos e conversas difíceis. E é importante dar uma olhada mais de perto.
Dave Chappelle Courtney Amor
'O que estou evitando?' pode ser uma pergunta introspectiva útil. Seitz sugere que você reflita sobre o que você tem medo: “Fique curioso para saber o que acontecerá e seja intencional ao desempacotar”.
Mas fantasmas nãoterpara ser nosso novo normal. Podemos ensinar a nós mesmos um novo roteiro para separações que, embora mais vulneráveis, é mais responsável.
Eu o desafio a tentar encontrar um equilíbrio na próxima vez que você estiver pensando em fantasiar. Você não precisa planejar uma conversa pessoal (embora você certamente possa). Um texto simples - “Muito obrigado pelo nosso encontro. Vou explorar outras opções, mas boa sorte! ” - pode ir muito longe.
“Eu incentivo as pessoas a encerrarem relacionamentos com bondade e lucidez, em vez de ambigüidade”, diz Seitz. “Uma alternativa ao efeito fantasma pode ser uma mensagem simples e breve, valorizando o tempo juntos, mas estabelecendo os limites.”
“Há um equilíbrio saudável”, concorda Glover. “Você pode assumir a responsabilidade e ser franco sobre seus sentimentos, mas também estabelecer limites que lembrem as pessoas de que proteger seu bem-estar emocional também é importante. Somos mais capazes de fazer as duas coisas do que acreditamos. ”
Para se responsabilizar por comunicar um eventual desinteresse, você pode até delinear desde o início que gostaria de entrar em contato 24 a 48 horas após cada data para reavaliar como se sentem um pelo outro (sim!).
A comunicação é a pedra angular de qualquer relacionamento saudável. E, na medida em que seja seguro, você deve às pessoas com quem está casualmente namorando ser honesto e franco sobre como está se sentindo.
Melissa Fabello, PhD, é uma ativista de justiça social cujo trabalho se concentra em políticas corporais, cultura de beleza e transtornos alimentares. Siga-a Twitter e Instagram .