Descubra O Seu Número De Anjo
Você já se perguntou por que toda vez que está prestes a se aproximar de alguém, você se fecha emocionalmente? Ou por que seu ciúme aumenta mesmo quando você sabe que está sendo irracional? Por outro lado, talvez você seja o tipo de pessoa que entra facilmente em um relacionamento e se maravilha,Por que todo o drama?
Acontece que cada um de nós tem um estilo de anexo - ou estilos.
O apego é a forte conexão emocional que formamos com os outros para atender às nossas necessidades humanas básicas. Quando somos crianças, dependemos de cuidadores para nossa saúde e bem-estar. E então, por toda aquela maturidade que teremos que fazer mais tarde, ansiamos por um sistema de apoio que imite o que tivemos na infância.
“As pessoas precisam de outras pessoas - somos fundamentalmente animais sociais”, explica Gabriela Martorell , professor de psicologia do desenvolvimento na Virginia Wesleyan University.
Como os estilos de apego adulto se formam
Mas exatamente como nosso estilo se forma? Mais de meio século atrás, os psicólogos John Bowlby e Mary Ainsworth desenvolveram ligação teórica : A maneira como nossos pais ou responsáveis cuidaram de nós em nossos primeiros 5 anos desempenhou um papel fundamental em nosso desenvolvimento emocional.
E a partir disso, desenvolvemos um estilo de apego que informa como nos comportamos nas relações íntimas, incluindo amizades íntimas , parcerias românticas e até com família.
Eles são divididos em dois campos: seguro e inseguro. E a categoria insegura tem vários subtipos. Lembre-se de que você também pode ter uma combinação de estilos.
Mais tarde pesquisa expandido nos conceitos de Bowlby. Nosso estilo de apego formado naqueles primeiros 5 anos, na verdade, tem um impacto duradouro, inclusive em nossas parcerias românticas.
... é por isso que todo o drama.
Você pode ter removido o aparelho e deixar crescer a franja, mas é provável que ainda tenha o mesmo estilo de apego de quando era criança. Embora você não esteja necessariamente preso a um estilo de apego pelo resto da vida (mais sobre isso mais tarde), nosso estilo adulto normalmente reflete aquele que desenvolvemos quando criança.
Aprender sobre estilos de apego pode ser esclarecedor, pode até fazer você murmurar involuntariamente: 'Aha!' sob sua respiração. Mas tente não atribuir culpa enquanto lê.
Lembre-se, nenhum de nós tem controle sobre a maneira como fomos criados. O melhor que podemos fazer como adultos é nos esforçarmos para entender nossas próprias histórias e usar essas informações para crescer como parceiros e amigos.
1. Seguro
O que isso parece: Um sortudo 60 por cento de nós temos um estilo de apego seguro. Para essas pessoas, é um passeio no parque para mostrar emoção e afeto em um relacionamento, ao mesmo tempo em que mantém um senso de autonomia e independência, ou seja, não permite que o relacionamento se torne totalmente desgastante.
Eles geralmente são capazes de trabalhar e superar os conflitos com facilidade. Pessoas seguras não são do tipo que lêem pelos telefones de seus parceiros ou surtem quando não recebem uma mensagem de texto.
Como se forma na infância: Um estilo de apego seguro se forma quando os cuidadores, de maneira rápida e sensível, dão à criança o apoio de que ela precisa, ao mesmo tempo que dão a ela espaço para desenvolver sua própria autonomia. Quando os pais reconhecem e atendem às necessidades de seus filhos de maneira consistente, a criança confia que eles estarão lá para ajudá-los.
2. Ansioso-preocupado
O que isso parece: Aqueles com um estilo de apego ansioso-preocupado podem ter dúvidas sobre a força do relacionamento, sentir ciúmes irracionais ou ter medo constante de que seu parceiro vá embora.
Os ansiosos-preocupados tendem a analisar excessivamente seu relacionamento. Eles podem ficar obcecados com as mídias sociais de seus parceiros, pensando que há um significado oculto em uma postagem quando, na verdade, nada está errado. Para manter as preocupações sob controle, eles podem se comunicar excessivamente, enviando mensagens de texto o dia todo ou precisando saber onde seu parceiro está o tempo todo.
Como se forma na infância: Você pode ter um estilo de apego ansioso-preocupado se seus cuidadores forem inconsistentes e imprevisíveis com sua atenção. Com esse estilo, os cuidadores tendem a ser superprotetores e / ou segurar e tocar excessivamente a criança.
Freqüentemente, crianças ansiosas e preocupadas imitam esse comportamento autoritário em seus próprios relacionamentos.
3. Dismissivo-evitativo
O que isso parece: Uma pessoa com um estilo de apego desdenhoso-evitativo pode se considerar independente e evitar pedir ajuda. Eles podem negar a si mesmos intimidade emocional porque não querem ser vistos como necessitados e podem rejeitar tal abertura de outras pessoas.
Esse é o tipo que tem uma cadeia aparentemente interminável de parceiros semissérios com os quais se recusa a se comprometer totalmente. Ou talvez seja o ex que não se sentiu confortável em expressar vulnerabilidade com você.
Como se forma na infância: Quando os cuidadores descartam as necessidades emocionais de uma criança, ou as tratam de maneira distanciada e indiferente, a criança pode eventualmente parar de comunicar suas necessidades emocionais por completo, pois acreditam que isso não tem efeito. Isso ajuda a explicar por que os estilos desdenhosos-evitativos costumam ter problemas para expressar emoções e afeição aos parceiros.
4. Temeroso-evitativo
O que isso parece: Pessoas com um estilo evitativo de medo muitas vezes anseiam por um relacionamento íntimo, mas se sentem indignos de amor ou com medo de perder a intimidade uma vez que a tenham. Por causa de suas inseguranças em relação ao amor, eles tendem a evitar a intimidade e suprimir os sentimentos que surgem.
O medo de evitar pode sentir intensos sentimentos de amor por um novo parceiro, mas quando as coisas começam a ficar sérias, eles começam a entrar em pânico e a procurar razões pelas quais o relacionamento nunca poderia funcionar.
Como é formado na infância: Se seus cuidadores o sujeitaram a abuso, negligência ou rejeição, ou se eles eram voláteis ou imprevisíveis, causando medo quando criança, você pode ter um estilo de apego que evita o medo.
5. Desorganizado
O que isso parece: Semelhante ao estilo evasivo com medo, as pessoas com um apego desorganizado estilo deseja e anseia por amor, mas experimenta forte estresse e medo nos relacionamentos. Muitas vezes são dominados pela baixa auto-estima e convencem-se a acreditar que ninguém os amará.
Se estiverem em um relacionamento, podem confiar muito no parceiro para aliviar o estresse ou a ansiedade. No entanto, eles podem nunca se sentir à vontade em um relacionamento por causa da falta de confiança e do medo do abandono.
Como se forma na infância: Um estilo de apego desorganizado geralmente está enraizado em traumas não resolvidos. Pode ser um trauma que você experimentou quando criança ou pode ser herdado de um pai que enfrentou severas dificuldades emocionais em sua própria vida.
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Você também pode ter um estilo de apego desorganizado se seu cuidador tiver um transtorno de personalidade e, portanto, for imprevisível em suas estratégias parentais.
Sempre terei o mesmo estilo de fixação?
Embora você geralmente carregue seu estilo de apego desde a infância até a idade adulta, seu estilo pode ser influenciado pelas pessoas com quem você se relaciona.
Por exemplo, digamos que você normalmente tenha um estilo de anexo seguro. Mas então você termina em um relacionamento com um tipo que rejeita e evita. Como você nunca sabe o que a outra pessoa está pensando ou sentindo, você pode começar a ficar mais inseguro, analisando demais tudo o que ela faz ou construindo suas próprias paredes internamente para se proteger.
E o inverso pode acontecer. O tempo gasto em parceria com alguém que tem um estilo de apego seguro pode ajudá-lo a se sentir mais seguro - se você ainda não fosse um pepino calmo.
“Estar em um relacionamento saudável por um longo período de tempo, onde gradualmente aprendemos que estamos seguros e amados”, diz Martorell, “pode superar as experiências anteriores ruins e moldar o estilo de apego romântico em uma forma mais positiva”.
Outra coisa a ter em mente é que os estilos de apego são exacerbados em tempos de estresse. Por exemplo, se você for do tipo ansioso e preocupado, talvez não exiba esse comportamento o tempo todo. Mas então você tem uma discussão com seu parceiro e começa a ficar obcecado com o que aconteceu e a se sentir extremamente necessitado de sua confirmação.
Da mesma forma, se você normalmente tem um estilo de apego seguro, mas também se identifica com alguns traços de um dos subconjuntos inseguros, uma mudança repentina de vida ou um momento de adversidade pode fazer com que você se sinta menos seguro em seu relacionamento.
Como se tornar mais seguro
A pesquisa nos diz que as pessoas que têm um estilo de apego seguro tendem a ser mais saudável , estão menos probabilidade de ficar deprimido , e eles têm mais apertado laços com amigos e família .
O que pode fazer você se perguntar: 'Como posso conseguir isso também?'
A verdade da verdade é que os estilos de apego tendem a ficar relativamente estagnados ao longo da vida de uma pessoa, mas tem havido algumas pesquisas sobre a mudança de estilos.
Em um estudar , casais antigos faziam exercícios para aumentar a intimidade, como responder a perguntas um sobre o outro e praticar ioga com o parceiro. Os pesquisadores descobriram que os exercícios ajudaram os parceiros evitativos a se alinharem mais a um estilo de apego seguro.
Outro estudar mostraram que estilos de apego inseguros tendem a se tornar menos inseguros, em vários graus, à medida que envelhecemos. Os autores notaram que quanto mais velhos ficam, menos tempo eles têm para relacionamentos que não servem à sua felicidade. O resultado de investir mais em relacionamentos positivos foi um maior grau de segurança.
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Aqui estão algumas maneiras pelas quais você pode começar a trabalhar em direção a um estilo de anexo mais seguro.
Identifique seu estilo de anexo
Este é um ótimo ponto de partida para trabalhar em direção a um estilo mais seguro. “Se alguém com um apego inseguro nem mesmo sabe que tem um problema ou de onde o problema vem”, diz Sophia Reed PhD , um conselheiro certificado nacional e blogueiro de relacionamento, “então pode ser difícil para eles trabalharem nisso”.
Aprenda com seus amigos seguros
“Como resultado da interface e conexão consciente com indivíduos que são capazes de se conectar de uma forma segura e confiável”, explica o psicólogo clínico Carla Marie Manly, PhD , “O indivíduo com o estilo de apego inseguro pode lenta, mas seguramente, aprender que é seguro apegar-se a outra pessoa”.
Claro, você não precisa abandonar seu relacionamento atual em busca de alguém com um estilo de apego seguro. Se quiserem, ambas as pessoas podem trabalhar juntas para estabelecer limites, abrir as linhas de comunicação e ajudar um ao outro a se sentir mais seguro, independentemente de seu estilo de apego.
Comunique-se com seu parceiro
Os casais podem se ajudar mantendo uma comunicação segura, aberta e regular. “Ao estabelecer e manter acordos de relacionamento de forma consistente, o parceiro seguro modela o tipo de comportamento e segurança interna que a pessoa insegura carece e anseia”, diz Manly.
“Quando a pessoa segura 'aparece' consistentemente no relacionamento de forma honesta e direta, o cérebro do parceiro inseguro tem a oportunidade de se reconectar com novos pensamentos e padrões que dizem: 'Estou seguro. Eu sou amado. Estou seguro. '”
Se você é a pessoa segura no relacionamento, Manly diz que é importante definir de forma clara e racional limites , mesmo que isso às vezes possa perturbar a pessoa insegura.
“Uma das piores coisas que uma pessoa segura pode fazer”, acrescenta Manly, “é ceder à dependência excessiva ou ao comportamento de medo de uma pessoa insegura”.
Ir para a terapia
Para chegar à causa raiz e identificar seus gatilhos, Reed sugere consultar um profissional. Um terapeuta também pode ensinar técnicas de comunicação e estratégias de enfrentamento para lidar com emoções difíceis.
Ela também recomenda aconselhamento de casais como uma forma de aprender como se comunicar melhor com seu parceiro.
Qual é o meu estilo de apego?
Existem toneladas de questionários de estilo de anexo para escolher online, mas nós gostamos Este porque é gratuito, curto, não tem anúncios irritantes e traça seu estilo de anexo em um quadrante. Isso ajuda a dar dimensão ao seu estilo específico. Se você se enquadrar no quadrante seguro, por exemplo, aprenderá se se inclinar mais para um estilo de ansiedade ou evitação.
Lembre-se de que eles oferecem duas opções: uma versão mais longa e uma versão mais curta. Gostamos da versão curta porque não requer inscrição por e-mail.
Você também pode ler o livro Em anexo: A nova ciência do apego adulto e como ela pode ajudá-lo a encontrar - e manter - o amor , para aprender mais sobre a teoria do apego em geral.
Não podemos mudar a forma como fomos criados
Explorar a teoria do apego pode ser difícil, especialmente se isso significar desvendar memórias dolorosas de sua infância ou de relacionamentos anteriores. Mas a consciência de nosso estilo de apego pode nos tornar mais autoconscientes.
Quando conhecemos nossos gatilhos, podemos encontrar maneiras de trabalhar nossas emoções, nos comunicar melhor e navegar ou estabelecer limites.
Resumindo, fazer o trabalho pode tornar seu relacionamento atual - ou futuro - mais seguro e satisfatório.