Descubra O Seu Número De Anjo
Ilustração de Irene Goddard
Nota de conteúdo: esta peça contém representações de agressão sexual.
Meu relacionamento com meu corpo foi inequivocamente afetado pelo trauma. Complicar as coisas é minha experiência vivida como uma mulher visivelmente do sudeste asiático em ambientes predominantemente brancos. As expectativas sociais (e sociais) implícitas Eu cresci sob a orientação de que eu deveria seguir as regras o tempo todo, que minhas necessidades não existiam, que eu deveria ocupar o mínimo de espaço possível.
Limites? O que são aqueles? Movendo-se pelo mundo com uma noção sólida de quem eu sou? O que é isso?
A ideia de rejeitar abertamente o álcool nunca me ocorreu
Durante anos, senti repulsa pelo próprio cheiro de álcool, meu corpo inteiro se revoltando com o consumo. Eu engasgaria enquanto ele queimava sua garganta. Meu rosto ficou vermelho quando meus olhos ficaram vermelhos e inchados. Meu coração parecia que estava batendo forte no meu peito, desencadeando minha ansiedade e asma, em vez de desacelerar para relaxar.
Finalmente, eu ficaria com náuseas, talvez vomitasse e ficaria com uma dor de cabeça enquanto ficava sóbrio dentro de uma hora. Essa seria apenas a primeira bebida. E no dia seguinte, eu acordava dolorido e tenso, completamente esgotado e exausto.
Como uma mulher filipino-canadense, tenho uma mutação genética conhecida como “síndrome do rubor do álcool” ou, mais coloquialmente, “brilho asiático”. Cerca de 36 a 50 por cento dos asiáticos experimentam AFS, o que significa que não temos uma das enzimas responsáveis por quebrar o álcool após o consumo.
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Esta enzima ausente causa um acúmulo de um agente cancerígeno chamado acetaldeído em nossa corrente sanguínea, desencadeando a liberação de histaminas, não muito diferente de uma reação alérgica.
Rubor, palpitações cardíacas, tonturas e náuseas são sintomas comuns de SFA, que são, na verdade, marcadores biológicos de um risco muito mais significativo de danos ao consumir álcool.
Um coquetel simplesmente não valia a pena, mas em uma cultura que normaliza fortemente o consumo de álcool, a ideia de rejeitar completamente o álcool não me ocorreu então. Mas quando finalmente aconteceu, a experiência foi um grande avanço no aprendizado de como me dar permissão para estabelecer limites.
Beber é frequentemente retratado como um rito de passagem
Eu tinha cerca de 13 anos quando tomei a decisão consciente de beber, querendo me encaixar com meus colegas de classe predominantemente brancos. Eu estava assistindo The O.C. e não pude deixar de fantasiar sobre finalmente me libertar e se tornar uma garota querida e festeira popular como minha problemática favorita Marissa Cooper (descanse em paz).
Beber parecia um marcador estiloso de frescor e bom gosto.
Uma de minhas amigas costumava se gabar de dar alguns goles de uísque quando seus pais a deixavam sozinha em casa, então decidi seguir seu exemplo. Enquanto meus pais estavam fora, eu me servi de uma bebida entre os episódios, olhando um pouco de suco de laranja e vodca antes de enrugar o nariz em nojo. Em vez do tempo descontroladamente glamoroso e divertido prometido, fiquei febril e desmaiei no meu sofá no meio da tarde.
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Em retrospecto, eu não deveria ter ficado surpreso com a reação do meu corpo. Crescendo, vi o rosto do meu pai ficar cada vez mais vermelho com cada cerveja que ele bebia nas festas de família. No final da noite, minha mãe gargalhava ao ouvir seus roncos altos em seu quarto. Tornou-se uma piada comum em nossa família, o rosto vermelho brilhante de meu pai como parte do ritual de feriado de nossa família. Como muitos asiáticos, meu pai simplesmente ignorou seu AFS e continuou bebendo mesmo assim.
Eu pensei que tinha que lutar contra minha intolerância ao álcool
Pouco antes de terminar nosso relacionamento de 8 anos, meu namorado do colégio se tornou um barman profissional. Do meu ponto de vista, minha incapacidade de beber era um obstáculo para ele. Em vez de respeitar as limitações do meu corpo, internalizei minha intolerância ao álcool como uma falha de caráter e continuei bebendo, embora odiasse. Eu disse a mim mesma que tinha que seguir em frente, tentando construir minha tolerância pouco a pouco.
Meu ex me manipulou para permanecer amigo, me amarrando por mais 4 anos com a perspectiva de voltarem a ficar juntos. Ao longo desses 4 anos, tentei desesperadamente demonstrar que era diferente da garota com quem ele terminou - mais descolada, mais independente, gostava de beber.
Saíamos todas as semanas e ele gastava centenas de dólares em álcool, tanto na loja de bebidas do seu “laboratório” ou tomando um coquetel para acompanhar cada prato no jantar. Ele insistiu que eu provasse suas criações para validar seu gosto requintado. Ele tornou-se poético sobre os diferentes sabores reunidos em um coquetel, mas tudo o que pude sentir foi o veneno e bandeiras vermelhas. Eu balancei a cabeça em concordância de qualquer maneira.
Isso criou um ciclo de incapacidade de priorizar meu corpo sobre as expectativas externas.
Em 2015, um colega de trabalho sênior do sexo masculino me agrediu sexualmente no caminho do escritório para casa. Para evitar uma longa viagem de volta para casa no auge do inverno, concordei em viajar com ele. Quase todas as noites depois do trabalho, ele insistia em parar para tomar uns drinques com nossos colegas. Uma parte de mim sabia o que ele estava tentando fazer, mas eu não tinha confiança em mim mesma nem linguagem de justiça social para denunciá-lo.
Numa sexta-feira à noite, estávamos em um bar com nossos companheiros de equipe. Forcei um tiro no espírito de camaradagem, engasgando com o gosto. Quando terminei meu mojito, lembro-me de meu colega de trabalho me olhando nos olhos do outro lado da mesa, indignado. Estava claro que ele queria que eu bebesse mais.
Apesar de seus melhores esforços, eu estava sóbrio quando ele me agrediu quase uma hora depois . Ele insistiu em remover o preservativo que eu pedi especificamente para ele usar e, apesar de dizer 'não' várias vezes, de forma clara e alta, ele se forçou a mim mesmo - e depois tentou mentir e me desacredite em registro público .
Quando tive a oportunidade de questionar meu relato daquela noite, meu estuprador me perguntou: “Quantas bebidas você consumiu? Você usava drogas? ”
De acordo com a RAINN, os perpetradores geralmente se aproveitam do consumo voluntário de álcool da vítima, o que é conhecido como agressão sexual facilitada por drogas . Desde o salto, meu colega de trabalho estava me atacando. Ele confiou no meu consumo de álcool como uma forma de me acender a gás. Seu entendimento de consentimento como um homem europeu branco era que eu, uma garota asiática cerca de 4 anos mais nova, acabaria me submetendo a ele se ele apenas me soltasse um pouco.
Para ser claro, isso é coerção, e coerção não é consentimento.
Com tanta energia da Terra em meu mapa natal, meu relacionamento com meu corpo é equivalente ao meu bem-estar. O ataque transformou meu corpo em um ambiente hostil, deixando a vergonha e a dúvida para contagiar e tornar inseguro para mim simplesmente existir. Além de me sentir abandonada após a separação, o trauma me fez desprezar meu corpo ao ponto de uma ideação suicida.
Eu sabia que se quisesse sobreviver, precisava me conectar com meu corpo novamente.
Giselle Glasman Lennie James
Como encontrei confiança para ouvir os sinais de alerta do meu corpo novamente
Quando comecei o aconselhamento para tratar meu transtorno de estresse pós-traumático, meu plano de recuperação se centrou amplamente no autocuidado. Minha assistente social me ajudou a desenvolver técnicas de aterramento para quando os flashbacks e a ansiedade ameaçassem me dominar. Eu li o livro de 2015 de Kate Harding, Asking For It: The Alarming Rise of Rape Culture, e conforme apliquei seus conceitos à minha experiência, entendi melhor o contexto sócio-político da violência sexual.
Falei sobre os avanços emocionais que tive enquanto meditava em minhas aulas de ioga quente, onde aprendi a me concentrar em estar em meu corpo em vez de tentar imitar a aparência da pessoa ao meu lado em uma determinada postura. Depois de anos agradando as pessoas, mudando partes de mim mesmo para acomodar os outros, eu estava finalmente aprendendo a decifrar entre quais partes de mim mesmo era eu e quais partes de mim eu simplesmente internalizei de outras pessoas.
Mas não foi até o início de 2018, quando estava navegando no Twitter e vi um artigo da NBC com o título “ O álcool pode causar mais danos ao DNA para aqueles com 'brilho asiático' , ”Eu finalmente disse“ f * ck, eu parei ”e jurei nunca mais beber. O relatório detalhou como um novo estudo em ratos sugeriu que o álcool era muito mais prejudicial para aqueles com AFS. Sem a enzima para quebrá-lo em acetato, o acetaldeído se acumula em nossa corrente sanguínea, causando danos ao DNA e aumentando o risco de câncer. As pessoas às vezes tomam anti-histamínicos para combatê-lo ou simplesmente ignoram os sintomas completamente, como meu pai.
Mas AFS é a maneira de nosso corpo dizer que o estamos colocando em perigo.
Não havia como eu justificar efetivamente o risco de câncer para satisfazer alguma norma social arbitrária. Aprender a amar e respeitar meu corpo foi absolutamente crítico para meu processo de recuperação após a violência sexual. O relatório deixou claro que me forçar a beber era a antítese de todo o trabalho que fiz para sobreviver ao meu trauma e criou o espaço para que eu finalmente priorizasse meu bem-estar sobre as expectativas externas.
O álcool deve ser entendido como opcional, nunca obrigatório, principalmente considerando o quão prejudicial pode ser. Finalmente, chegar a essa conclusão me fez sentir absolutamente livre. Não preciso mais contorcer meu espírito e personalidade para me encaixar. Finalmente me sinto seguro para existir como eu mesmo.