Descubra O Seu Número De Anjo
Ilustração de Maya Chastain
Nota de conteúdo: este artigo contém descrições de abuso psicológico.
Como é o Mês Nacional de Conscientização sobre o Abuso Doméstico, precisamos conversar sobre relacionamentos que parecem um sonho por fora, mas são um pesadelo por dentro. Aconteceu comigo e eu odiaria que isso acontecesse com você.
Nunca esquecerei o dia em que a terapeuta de nossos casais me chamou sozinha em seu escritório. Ela fechou a porta e foi direto ao assunto. 'Ouça', disse ela, 'raramente digo isso, mas você precisava fazer uma mala, tipo, ontem e saia daí . '
Eu sabia que o relacionamento havia azedado, mas pensei que era o único que podia ver isso. Muitas vezes me perguntei se eu estava louco. Ela me garantiu que não. “Estou preocupado com a sua segurança física. Fique com uma amiga ou vá para um abrigo para mulheres ”, ela pediu. 'Você pode querer sair da cidade.'
Sentado sozinho no sofá, senti todo o meu mundo virar de cabeça para baixo. A realidade foi esmagadora. Eu tinha me tornado uma daquelas mulheres para quem você olha e pensa: 'Por que ela fica?'
Minha resposta foi simples: porque não começou assim.
Uma relação de controle é como capturar um vaga-lume em uma jarra. No início, o vaga-lume não consegue dizer que está em uma prisão improvisada, porque as paredes são feitas de vidro. Mas, eventualmente, ele vai perceber que perdeu o contato com o mundo exterior. Sua luz vai diminuir cada vez mais até que, um dia, ela simplesmente não brilhe mais.
Esta é a história e como eu escapei da minha gaiola de vidro.
Fogos de artifício - mas como uma distração
Este romance foi uma maneira perfeita de começar a primavera. Tudo começou como muitas comédias românticas: conosco conversando a noite toda e completando as frases uns dos outros.
No meio de nossa primeira caminhada juntos, Alex * sugeriu que encontrássemos um lugar para sentar e meditar. Para um tipo de granola crocante e retilíneo como eu, essa foi a coisa mais quente de todos os tempos. 'Uau, de onde veio essa pessoa?' Estou acostumado.
obcecado por alguém que você mal conhece
Nas semanas que se seguiram, ouvi elogios generosos como: 'Nunca me senti assim antes', 'seu ex não merecia você' e 'você poderia ter quem quisesse - estou tão grato por você' está me escolhendo. ”
Eu me tornei uma daquelas mulheres para quem você olha e pensa: ‘Por que ela fica?’ Minha resposta foi simples: porque não começou assim.
Alex queria me ver todos os dias, várias vezes ao dia. Quando não estávamos juntos, sem dúvida havia uma mensagem esperando na minha caixa de entrada. Houve surpresas também, como um piquenique ao pôr-do-sol na praia, flores e notas escritas à mão pensativas.
Era difícil não cair nessa. Alex estava mais determinado do que qualquer outra pessoa com quem eu já namorei e, bem, fiquei lisonjeado.
Sincronização - em um nível inseparável
Parecia que tínhamos tudo em comum. Nós nos unimos por valores quase idênticos, crenças espirituais e sonhos para o futuro.
Eu era um ativista, então Alex se ofereceu no mesmo círculo social, fez amizade com todos os meus amigos e se tornou um especialista na causa da noite para o dia.
Eu estava dando aulas de ginástica, então Alex matriculou-se no treinamento de instrutores na minha academia e sugeriu que ensinássemos algumas aulas juntos.
Eu estava fazendo um curso de espanhol e queria me mudar para o exterior, então Alex fez o download Duolingo , o aplicativo de idioma, e comecei a planejar uma viagem ao Peru, pedindo-me para entrar.
Estes são apenas três exemplos entre dezenas. Alex eraem todos os lugaresde uma vez, misturando-se à minha vida como um camaleão. Alimentou aquela narrativa interna de conto de fadas que talvez, apenas talvez, eu tivesse encontrado um par.
Pressão - disfarçada de romance
À medida que as coisas esquentavam, eu estava determinado a esperar um pouco para namorar seriamente, para que uma base sólida de amizade tivesse tempo para se formar. A fase da lua de mel foi tão vertiginosa que esqueci de tirar os óculos cor-de-rosa e localizar o bandeiras vermelhas gritantes à frente - como este:
'Eu não quero esperar tanto', Alex empurrou, me dizendo que eu tinha um estilo de apego evitante (leia-se: fóbico de compromisso), revirando os olhos e rindo de mim.
Foi a primeira vez que meus limites se tornaram uma piada, embora eu não tenha reconhecido então.
Depois disso, os marcos de um relacionamento romântico pareciam existir em uma linha do tempo acelerada (mais comopedras de minuto) Havia uma urgência em tudo que não tive tempo ou espaço para entender. Em minha ingenuidade, confundi impaciência com romance.
Confusão, seguida de culpa ou vergonha
Conforme nossas vidas se entrelaçavam, vislumbrei um lado diferente de Alex. Mas porque não estava lá o tempo todo, era fácil para mim dispensar.
Eu ouvi comentários negativos sobre meu caráter, hábitos, aparência, amigos, aspirações e estilo de vida, apresentados com uma atitude mais santo que você: 'Você nem mesmo está recebendo os nutrientes certos de sua dieta, mas tanto faz ...'
Também havia rótulos prejudiciais lançados casualmente em minha direção, como como eu era um idiota e uma vadia. Eu também fui chamado de flerte, por dar abraços em meus amigos. Quando me levantei contra o ciúme injustificado, disseram-me que estava exagerando. “Foi só uma piada”, Alex dispararia de volta.
E então eu concordaria, pensando: 'Eles provavelmente não quiseram dizer isso dessa maneira.' Tornou-se natural disfarçar meu instinto sempre que tinha que processar seus comentários, cada um com um toque sutil de nojo.
Ansiedade, de uma perda de controle
Nós fomos morar juntos enquanto as coisas ainda pareciam (na maioria) OK. Eu estava com medo de que fosse muito cedo, mas precisava de um novo lugar para alugar e Alex não parava de me importunar com isso, então eu cedi. Eu pensei: “Qual é a pior coisa que pode acontecer?”
Ao que parece, muito.
Agora, em um espaço compartilhado, comecei a pegar Alex em pequenas mentiras, aqui e ali, mas me disseram que eu estava imaginando coisas ou que de alguma forma era minha culpa. Eu também não tinha um tempo sozinho em casa, e Alex explodia meu telefone sempre que eu estava fora. Eu me sentia sob vigilância constante.
Em seguida, minha vida foi definida por regras que não me lembrava de ter me inscrito. Eu morei com um ansiedade de baixo grau que eu não conseguia abalar, como se estivesse prestes a ter problemas o tempo todo. Escolhas aparentemente simples estavam sujeitas a escrutínio, como a forma como eu lavava a louça ('desperdício'), dirigia para o Trader Joe ('ineficiente') ou montava uma barraca em um acampamento ('ao contrário').
Nenhum assunto foi deixado intocado, nem mesmo meu corpo. 'Eu gosto de curvas', disse Alex, descartando meu desejo de barriga tanquinho . 'Vocêspossoobter aquele ajuste, mas eu não serei mais atraído por você. Vou ter que fazer sexo em outro lugar. '
Essas regras estranhas se estendiam a objetos físicos também. Eu não pude trazer certos livros para dentro de casa porque os desencadeou. Não pude comprar meu próprio Tupperware porque eles queriam compartilhar tudo. Eu não poderia colocar minha rede aqui ou minha mesa ali, mas padrões duplos significavam que Alex poderia reorganizar a casa sem me perguntar primeiro.
Presentes foram retidos no meu aniversário e feriados, embora eu pudesse ver os pacotes. Se eles vieram, eles tinham cordas amarradas. “Você não tem permissão para se livrar disso”, me disseram sobre uma caneca.
Solitário, mas nunca sozinho
Ao longo do caminho, as pessoas tentaram me dar dicas. “Eles olham você como um falcão”, ouvi em um jantar em família. “Eles parecem ter problemas de controle”, disse um amigo no café. 'Como você está realmente indo?' perguntou um amigo preocupado na noite do jogo. “Eu percebi que Alex tem umborda. '
Mas a cada comentário de um ente querido, Alex tinha uma desculpa para o comportamento deles e uma crítica contra qualquer um que o questionasse - inclusive eu. Fiquei confuso sobre quem estava certo, e minha própria versão da realidade parecia nebulosa na melhor das hipóteses .
Havia um nome para meu comportamento compulsivo de cuidar: codependência.
Isso tornava os compromissos sociais cada vez mais desconfortáveis. Eu sabia que Alex iria sair se eu saísse, e seu comportamento de busca de atenção em público me fez estremecer. Se eu quisesse participar de um evento sozinho, vinha com paranóia, questionamentos e discussões, que preferi evitar.
No final do verão, eu me distanciei de todos por constrangimento, um por um. Eu não queria que amigos ou família me vissem assim. Me isolando também foi mais fácil do que admitir que entendi errado - então,tão errado.
Depressão, com um lado da co-dependência
No outono, eu já era um fantasma de meu antigo eu. Eu me sentia exausto o tempo todo de discussões recorrentes e segurando espaço para a cascata interminável de problemas dramáticos de Alex, muitos dos quais pareciam criados por mim mesmo.
Não importa quanta energia eu derramei, disseram-me que nunca era suficiente. O relacionamento parecia um balde com um buraco no fundo.
Eu não tinha medo de ficar sozinho (eu sou um introvertido, afinal), mas também não sabia como dizer 'não' para Alex. Eu estava com medo do que aconteceria se eu fizesse. Havia um nome para meu comportamento compulsivo de cuidar: codependência .
Estava me esgotando de tudo o que me fazia “eu”, mas eu estava tão determinado a manter a casa o mais calma possível que sacrifiquei meu próprio bem-estar no processo.
Enquanto dirigia em meu carro, repetia o mantra do meu terapeuta sem parar: 'Minha segurança pessoal não é negociável.'
Parei de me preocupar com ativismo, boa forma e minhas conexões com a comunidade. Eu releguei minhas roupas para o fundo do armário quando elas não serviam mais, troquei por moletons e evitei meu reflexo no espelho.
Quanto à nossa vida sexual, bem, meu mojo tinha se tornado um não comparecimento há muito tempo. O período de seca foi apenas mais uma coisa pela qual levei a culpa, apenas mais uma falha corroendo o alicerce do que costumava ser minha auto-estima.
Clareza, com uma visita de confiança
No inverno, me forcei a ir a um aula de ioga que eu adorava, na esperança de sentir algo diferente de uma dormência total. Enquanto eu estava deitado lá em Savasana , uma lâmpada acendeu na minha cabeça: Essa coisa toda parece um pouco familiar demais.
Eu reservei um terapeuta para descobrir o porquê, e ter uma consulta semanal me deu esperança de um futuro melhor. À medida que minha anestesia emocional passava, terapia cognitiva comportamental me ajudou a ligar os pontos sobre a última vez em que me senti preso: infância.
Na sessão, havia espaço para finalmente honrar meu passado a fim de transformar o presente. “Eu acho que realmente é verdade,” eu ri. “Nós namoramos pessoas que nos lembram um de nossos pais.”
Meu terapeuta me mostrou que eu realmentefezter poder e capacidade de sair da situação (ao contrário de quando eu era criança). Eu também percebi que tinha que parar de desempenhar um papel de co-protagonista neste dinâmica tóxica .
Para me fortalecer ainda mais, eu secretamente me debrucei sobre os livros que estava escondendo no porta-malas do meu carro:
- Quando seu amante é um mentiroso
- Pare de andar sobre cascas de ovo
- Eu te odeio - não me deixe
- O corpo mantém o placar
- Filhos do Auto-Absorvido
- Serei bom o suficiente?
Logo me senti confiante o suficiente para pedir um descanso a Alex. Eu não estava em posição financeira para me mudar, mas esperava que o espaço emocional clareasse minha cabeça. Comecei a dormir no sofá e, por um tempo, as coisas pareciam estáveis.
Isto é, até que Alex fez uma “piada” sobre cortar meu corpo em pedacinhos e me enterrar na floresta ao lado da estrada. “Se eu não posso ter você, ninguém vai”, zombaram.
Depois disso, eu sabia que precisava ter cuidado, apenas no caso. Eu também sabia que precisava de mais suporte o mais rápido possível. Eu sugeri calmamente a terapia de casais, um último esforço para descobrir meu próximo passo.
Fortalecimento
Se você ainda está lendo, já sabe como termina essa história: Eu saí.
Não demorou muito na terapia de casais para que nossa vida juntos se desfizesse. Alex admitiu que me enganou desde a primeira mensagem de texto e escondeu uma teia de mentiras desde então, grandes e pequenas.
Graças a todo o trabalho interno que tenho feito, pude ver que meu parceiro nãoem absolutoquem eu acreditava que eles eram. Eu sabia que não era perfeito - longe disso - mas com certeza não merecia isso. Eu estava cansado de ser usado como suporte. Um prêmio. Um peão.
Na primavera, quando nosso terapeuta pediu que eu fosse embora, eu estava pronto. Foi o empurrão final de que precisava. O relacionamento ainda não havia escalado para a violência física, mas eu não estava disposta a ficar por aqui e ver se isso iria acontecer. Ao dizer “não” para Alex, eu estava dizendo “sim” para mim.
Fui para casa do escritório dela, fiz algumas malas e agarrei meu cachorro enquanto Alex estava fora. Enquanto eu dirigia em meu carro, repetia o mantra do meu terapeuta sem parar: 'Minha segurança pessoal é inegociável.'
Recuperação de PTSD
Me recuperar foi um longo processo. Na verdade, mais do que o próprio relacionamento.
Melissa Schuman e Brandon Henschel
Fiquei com um amigo por um tempo e depois me mudei para meu próprio apartamento. Eu também continuei a terapia, desta vez com alguém especializado em violência doméstica e Tratamentos EMDR , para curar traumas de infância e curar minha atração por “idiotas”, como ela disse.
Por cerca de um ano, não fiz novas conexões. Eu lutei com PTSD , e eu estava com medo de ser enganado novamente por alguém que parecia tão normal. Tive dificuldade em fazer contato visual com as pessoas e me atrapalhei em muitas conversas.
Quando não estava trabalhando, passava a maior parte dos meus dias sozinho com meu cachorro, fazendo anotações, meditando e lendo. Com o tempo, fui atrás de pequenas vitórias, como usar rímel, vestir uma roupa bonita ou preparar uma refeição saudável. Cada tarefa concluída calcificou um crescente senso de autoconfiança.
Logo, assumi projetos maiores. Eu voltei ao exercício. Adquiri novos hobbies. Fiz conexões pela cidade, como meus vizinhos, balconistas de mercearias e as pessoas que encontrava todos os dias.
Quando estar fora do mundo não parecia mais um ataque de pânico, eu sabia que estava no caminho certo. No total, demorei um ano e meio para me reconhecer no espelho novamente.
Eventualmente, eu me abri para amigos e parentes sobre o que aconteceu, muito do que eu não poderia nem começar a cobrir neste artigo (isso levaria um romance, acredite em mim). Foi uma validação ouvir coisas como “Eu sabia que algo estava errado” e ouvir histórias sobre como Alex os assustou também.
Liberdade
Hoje em dia, eu sou incapaz ** de entender. Esse é o maior presente que Alex me deu.
Você poderia pensar que depois de tudo, eu odiaria meu ex, mas eu realmente não odeio. Na verdade, sinto tristeza e compaixão por eles e pela vida que os levou a se comportar dessa maneira. Mais do que tudo, espero que tenham encontrado ajuda profissional.
Ainda penso nos bons tempos, embora me pergunte se algum deles foi real. À medida que me curava, aprendi a me soltar e a parar de me importar tanto. É como meu terapeuta disse, como um biscoito da sorte na hora certa: 'Às vezes, a melhor maneira de amar alguém é em um carro em movimento.'
Ah, e sobre essas regras ...
No dia em que joguei aquela caneca no meu pátio de concreto e a vi quebrar, sorri mais do que há muito tempo.
Com os ouvidos ainda zumbindo com o barulho, voltei para dentro para meditar e desenhei uma carta do oráculo para o meu altar. Eu tive que rir. O que me cumprimentou foi uma criatura luminosa, voando pela noite.
Um vaga-lume, finalmente livre.
* O nome e os detalhes de identificação de Alex foram alterados.
Hilary I. Lebow é jornalista de saúde com certificações em fitness e nutrição da Yoga Alliance e da National Academy of Sports Medicine (NASM). Quando ela não está trabalhando, você a encontra brincando na praia com seus dois cachorros ou explorando Miami, a bela cidade que ela chama de lar. Leia mais do trabalho dela aqui .