Descubra O Seu Número De Anjo
A primeira vez que apresentei um parceiro do mesmo sexo aos meus pais, fiquei apavorado. Eu venho de um bairro suburbano onde o hóquei reina supremo e todo mundo é casado com filhos por volta dos vinte e poucos anos. Como alguém que não jogava hóquei e sentia-se atraído por membros do mesmo sexo (que sempre pareciam relacionados), me senti uma decepção.
Eu assumi o compromisso de meus pais 2 anos antes e resolvemos que não os apresentaria a um namorado até que a pessoa em minha vida fosse significativa e ambos estivessem confortáveis com minha sexualidade (meu pai levou mais tempo do que minha mãe) .
No final, a introdução correu muito bem - meus paisamavammeu namorado. Eles até o surpreenderam com presentes para que ele pudesse participar de nossas tradições da manhã de Natal.
Conhecer as pessoas é especialmente significativo para muitas pessoas queer, uma vez que as apostas são maiores. Se eles não gostarem do seu parceiro, isso pode ter um impacto negativo em como eles vêem a sua sexualidade.
Antes de apresentar meu namorado aos meus pais, a jornalista dentro de mim achou que seria uma boa ideia fazer uma pesquisa. Quando fui fazer isso, fiquei desapontado ao descobrir que as informações eram escassas. Com isso em mente, decidi procurar um terapeuta Peter Andrew Danzig , para ajudar a garantir que esta ocasião prodigiosa aconteça sem problemas.
1. Não use este momento para falar com eles
Se você recentemente assumiu o compromisso de seus pais, dê-lhes tempo para processar as coisas antes de apresentar seu primeiro relacionamento gay. O tempo varia de pessoa para pessoa, mas geralmente demora mais do que você gostaria. Meus pais levaram 2 anos para se sentirem confortáveis com a minha sexualidade e as coisas ainda podem ser um pouco tensas às vezes.
Use seus sentidos para avaliar como eles estão se sentindo (pergunte se você gostaria) e, com base nessas perspectivas, combine uma data com a qual todos se sintam confortáveis. Você não quer deixar seu parceiro desconfortável com uma apresentação apressada.
2. Exponha-os à cultura queer
Antes da apresentação, tente se colocar no lugar de seus pais. Se eles nunca passaram um tempo com ~ abertamente ~ pessoas queer ou não estão familiarizados com a cultura queer, eles podem ter noções preconcebidas. Pode ser necessário segurar a mão. Lembre-se, essas são as pessoas que lhe deram vida, então seja respeitoso. Eles também estão nervosos.
Em seu consultório, Danzig incentiva os clientes a falar com seus entes queridos sobre a história e as experiências queer. “Às vezes, as pessoas podem se aquecer para uma ideia por meio de um conceito macro antes de ter que pensar sobre sua vida interpessoal e seus filhos”, diz ele.
Dito isso, você não precisa sentar seus pais na frente de um documentário Stonewall direto do portão. Eu pessoalmente expus meus pais à cultura queer gradualmente por meio da mídia.
somos nós tv wiki
Outro dia, meu pai, um forte treinador de hóquei, assistiu a um episódio de “Drag Race” comigo. Ele não gostou, mas assistiu mesmo assim. Embora possa parecer insignificante ou pequeno, eu vi isso como uma prova de quão longe ele chegou ao me aceitar como um homem esquisito.
3. Antes da introdução, pergunte a seus pais como eles estão se sentindo
Desde o momento em que saí, eu faria isso regularmente. No início, suas respostas não foram tão progressivas quanto eu gostaria, mas as coisas foram melhorando gradualmente.
Assim que os sentimentos de todos estiverem sobre a mesa, você pode começar a trabalhar no que precisa acontecer para que a introdução corra da forma mais tranquila possível.
Se eles não puderem discutir estranheza ou aceitar qualquer coisa que se afaste do binário, pode ser uma boa indicação de dissonância potencial na apresentação de um parceiro.
4. Deixe seu parceiro saber o que esperar
Como o primeiro parceiro gay sendo apresentado às pessoas, seu parceiro está assumindo uma grande responsabilidade e pode sentir uma pressão esmagadora para ser perfeito. Seu trabalho é aliviar essa ansiedade da melhor maneira possível.
Se você estiver preocupado com algo em particular, diga a eles. Descreva como são seus pais, quais são os interesses deles e sobre o que gostam de falar. Deixe eles saberem que tipo de vinho ou presentes para trazer. Prepare-os para o sucesso!
“Discuta com seu parceiro o que a apresentação significa para eles, como podem se envolver e verifique seu nível de conforto”, diz Danzig. “A maioria das pessoas não gosta de uma introdução surpresa, portanto, estabelecer conforto com seu parceiro [de antemão] sinaliza que você também valoriza seus insights e limites.”
5. Decida se você vai ser afetuoso
Como um homem homossexual orgulhoso, enfrentei a ideia de ser afetuoso com meu parceiro na frente de meus pais. No final das contas, decidi não fazer isso, por respeito. Achei melhor deixá-los mergulhar os pés nessas águas desconhecidas antes de usar o trampolim.
Lembre-se de que, no início, ser verbalmente afetuoso também pode ser difícil para seus pais.
“Este é um assunto difícil para mim, mesmo como terapeuta”, diz Danzig. “Eu sou sensível ao gênero e muito carinhoso, mas lembre-se de que foi difícil para meus pais no início, então acho que criar uma expectativa segura em torno do afeto para todos é uma boa abordagem.”
Para fazer isso, Danzig recomenda estabelecer uma “regra básica” de que nenhum casal será afetuoso no dia do encontro. Isso nivelará o campo de jogo para criar um espaço equitativo versus uma hierarquia. “É um sinal para os pais que, se eles estão tendo dificuldade em não demonstrar afeto ao cônjuge, você também pode ter dificuldades com isso”, diz ele. “Cria um diálogo sobre uma experiência compartilhada de perda de afeto, o que pode ajudá-los a compreender melhor o seu relacionamento.”
fotos de colin firth
6. Escolha um ambiente casual
O local ideal varia de acordo com a pessoa, mas conhecer os pais costuma ser tenso, então é melhor compensar essa energia em um ambiente que incentiva a socialização, como uma aula de culinária, aula de pintura ou café antes de um passeio pelo parque.
“Como criaturas sociais, a conversa é a chave. Lemos as expressões faciais e o tom dos outros ”, diz Danzig. “Se houver uma atividade que não permita alguma conexão, pode ser difícil para todos os envolvidos transformar sua experiência em algo mais.”
Pode ser melhor perguntar a todos o que eles gostariam de fazer e se encontrar no meio. “Algo que incentiva o riso é sempre bom para todos”, diz Danzig.
A casa dos meus pais provou ser um bom ponto de encontro. Quando chegamos, minha mãe tinha muitos petiscos e coquetéis que aliviaram a tensão inicial e criaram um ambiente acolhedor.
rituais magia de sangue
Ter um espaço para onde fugir é algo que eu definitivamente recomendaria (felizmente, meus pais têm um quarto de hóspedes considerável). Se a casa dos seus pais não oferecer isso, considere reservar um hotel ou Airbnb, para que você possa ter seu próprio espaço para conversar e descomprimir.
7. Defina um limite de tempo
Se as coisas estão indo bem e vocês dois desejam mais engajamento, sempre é possível agendar um acompanhamento ou tomar a decisão de ficar no momento. É melhor você tentar manter as coisas curtas e agradáveis e decidir a partir daí. Pode ser exaustivo!
“Diga algo como:‘ Vou trazer meu parceiro por volta do meio-dia para encontrá-lo no almoço ’. Isso cria uma expectativa com a qual todos podem concordar”, diz Danzig. “E declarar que você tem outro noivado logo depois permite uma saída difícil.”
8. Direcione a conversa para onde ela irá prosperar
Fale sobre hobbies, música e experiências que são únicas para a cultura de cada pessoa. Por exemplo, eu sabia que meu pai e meu namorado gostavam de levantar pesos. No final da noite, eles se desafiaram para uma competição de supino.
“[Isso] não significa que a conversa não seja aprofundada, significa permitir que as pessoas compartilhem discussões que estão protegidas do escrutínio de suas crenças”, diz Danzig. “Quando uma base sólida é construída no relacionamento entre seu parceiro e sua família, as conversas podem crescer organicamente e sobreviver a desentendimentos.”
9. Prepare-se para alguns solavancos
Ao planejar este momento massivo em nossas vidas, muitas vezes nos envolvemos em idealizar nossos parceiros, nossos pais e a ideia de como será o encontro. Mas essa maneira de pensar pode levá-lo à decepção. Em vez disso, aceite que a perfeição não pode ser esperada e faça o seu melhor para deixar todos confortáveis.
Seja paciente e não apresse as coisas. Deixe que o humor e a energia da sala determinem o ritmo. Se as coisas não correrem bem, isso não significa que é um fracasso. Talvez seus pais não estivessem tão prontos quanto pensavam, ou talvez seu parceiro tenha deixado seus nervos levarem o melhor deles. Tudo isso é perfeitamente válido.
As primeiras impressões, embora importantes, não influenciam em como será o relacionamento no futuro. Encare isso como uma experiência de aprendizado e aplique essas lições quando se conectar novamente. Não seja muito duro consigo mesmo. Aconteceu. E isso é digno de comemoração.
Bobby Box é um jornalista cujo trabalho sobre sexo e cultura foi publicado em quase todos os lugares. Saindo como queer no meio de sua carreira, Bobby acumulou um público considerável e respeitado e se tornou conhecido como uma voz estudada e desavergonhada na comunidade. Siga-o no Twitter em @bybobbybox .