Descubra O Seu Número De Anjo
Eu tinha ouvido tudo sobre os problemas da “Temporada Mais Feliz” antes de sentar para assistir.
Eu ouvi que era muito branco , meio chato, e muito indulgente com o comportamento tóxico . Eu tinha ouvido (muito) que as pessoas enviaram Abby (Kristen Stewart) e Riley (Aubrey Plaza) como jogo final realmenteduro. Mas o que eu não tinha ouvido falar muito - e fiquei realmente surpreso - foi o enredo central da trama. Harper (Mackenzie Davis) mente para sua namorada Abby (Kristen Stewart) sobre ter saído para sua família e, em seguida, revela esta ofensa flagrante, como se fosse um pequeno mal-entendido, a caminho da casa da família de Harper para o Natal.
O conflito aumenta quando Harper age alegremente em benefício de seus pais - apresentando Abby como sua colega de quarto, passando (tipo, muito) tempo com seu ex-namorado - enquanto Abby se sente desconfortável, apagada e descartada.
As simpatias do público devem mentir para Abby. Mas também devemos ter empatia por Harper: é difícil ser gay quando sua família espera perfeição, incluindo heteronormatividade, de você. Suaintençõessão sinceros - ela quer passar suas férias favoritas com seu parceiro - então devemos ser pacientes com o impacto, independentemente de quão severo seja.
Oh infernos não.
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Todos nós já experimentamos boas intenções com mau impacto antes
Você já se envolveu em um relacionamento com alguém em que esperava um compromisso, mas essa pessoa planejava mantê-lo casual e porque evitou o Conversa DTR , você acabou machucado? Sim. É uma merda. Porque quando alguém não é honesto sobre como deve ser a aparência de um relacionamento, não temos ideia do que estamos concordando.
A intenção deles pode não ter sido estressar ou enganar você, mas sim oimpactoé que você está ferido de qualquer maneira. Nenhuma quantidade de 'Eu não queria' que vai mudar uma experiência passada.
A conversa sobre intenção versus impacto ganhou muita força nos últimos anos, graças aos defensores da justiça social. A ideia básica é esta: suas intenções podem ser boas (ou neutras), mas isso não perdoa - e não deveria - perdoar o impacto de seu comportamento.
Claro, talvez você tenha boas intenções ao convidar alguém que ama para passar as férias com sua família, mas pedir-lhe para mentir e esconder quem é tem mais peso.
É como, ouça, talvez o que eusignificoufazer era jogar uma bola de beisebol em um jogo casual de captura. Mas se eu acidentalmente atirar na sua cabeça, você não para de ter um olho roxo porque foi um lance involuntariamente forte. Claro, nossa capacidade de reconectar dependerá se eu joguei em você com a intenção de machucá-lo, mas isso não muda como você está machucado da mesma forma - e sua própria dor vale a pena abordar.
Separar a intenção do impacto pode fazer um pedido de desculpas melhor
Todos nós merecemos compaixão ao trabalhar nossos erros. Mas o foco em explicar a intenção do danocausouenquanto afasta o impacto do danorecebidonão é resolução de conflitos.
Sim, de um justiça transformadora lentes, tanto a intenção quanto o impacto importam: explorar por que o dano foi causado em primeiro lugar é necessário para responsabilizar as pessoas. Mas o ponto focal para reparo é em que pensamento, ação ou comunicação foi prejudicial e quem foi prejudicado por isso.
Há uma razão pela qual, na elaboração de um desculpas genuínas , não há nenhuma etapa de 'foco em sua intenção original'. Ele afasta o holofote dos danos causados - e pode ser duplamente prejudicial. Como Mia Mingus, uma escritora e educadora cujo trabalho se concentra na justiça para deficientes e que está envolvida no trabalho de justiça transformadora há mais de 15 anos, explica : um processo de responsabilização é 'um lugar para praticar o verdadeiro remorso ... uma grande oportunidade para praticar a integridade.'
Reestruturar nossas crenças - entender que o impacto merece ser tratado por conta própria, sem trazer a intenção - pode ser muito útil ao lidar com conflitos nos relacionamentos. É só depois de ouvir a pessoa que foi ferida e refletir, que o outro lado sabe o que fazer a seguir, para ser devidamente responsável.
E deixar de ter uma conversa sobre a intenção até o momento apropriado (depois que o dano foi resolvido) é um humilde AF.
Boas intenções não são motivo para ocultar informações
Mas voltando à 'temporada mais feliz', as intenções de Harper também são um ponto discutível quando você considera a falta de consentimento informado acontecendo em seu relacionamento com Abby.
Depois de admitir que mentiu sobre se assumir, Harper também dita a Abby que siga as regras para que seus pais não fiquem sabendo a verdade (oh, não). Tudo isso acontece enquanto eles estãoa caminho da casa dos paiscom Abby presa em um carro com esta nova informação e sem oportunidade de sair ou processar.
Quando iniciamos um relacionamento com outras pessoas, é importante ser sincero sobre as condições desse relacionamento, incluindo nossas necessidades e limites. Dessa forma, todos podem decidir se o relacionamento é o que lhes convém.
perguntas íntimas para fazer à namorada
E Harper, como todas as pessoas queer, tem todo direito de não estar fora para seus pais (ou qualquer outra pessoa). Essa é uma escolha pessoal que todos nós podemos fazer por nós mesmos. Mas, ao não fazer de todas essas novas informações uma discussão, Harper também tira a opção de Abby de negociar ou desistir.
Isso resulta em Abby concordar com várias condições - ser ou permanecer em um relacionamento com um parceiro que não saiu, visitar a família de Harper, esconder sua própria identidade - por meio da manipulação da mentira, omissão e escolha falsa. Como Abby não teve a oportunidade de declarar limites ou se envolver em negociações, ela se sentiu usada, enganada e magoada.
Ser claro sobre suas intenções para um relacionamento, seus limites em torno da comunicação, qualquer informação relevante sobre como o relacionamento pode ser estruturado e muito mais, são conversas importantes!
Não podemos consentir - bem -nadase não tivermos todas as informações necessárias para tomar uma decisão informada. E 'Em que estou me inscrevendo?' é uma pergunta que todos nós precisamos responder antes de sabermos como queremos seguir em frente em um relacionamento.
Quer parar de se desculpar por sua intenção? Experimente uma comunicação radical
Conversas que podem levar a conflitos - e até mesmo à dissolução de relacionamentos - são difíceis de trazer à tona, mesmo quando acreditamos que a honestidade é a melhor política. Porque éduroàs vezes para ser sincero, especialmente quando abrigamos alguns Medo de rejeição .Se eu disser o que preciso aqui, essa pessoa vai me deixar?Esse é um medo válido.
Mas se fizermos isso continuamente para evitar conversas importantes ou para 'manter a paz', isso é apenas nos envolver em evasão de conflito . É aqui que a honestidade radical - e a receptividade radical - vem a calhar.
O conceito de honestidade radical foi (de uma forma registrada) introduzido pelo Dr. Brad Blanton em seu livro de 1995 Honestidade radical: como transformar sua vida dizendo a verdade .Nele, Blanton argumenta que a causa subjacente do sofrimento humano está mentindo - para nós mesmos e depois para os outros - e que podemos nos livrar dessa dor praticando “ vivendo honestamente ”: Compreensão e comunicação de um lugar depercebendo.
“Compartilhar honestamente o que você observa”, explica ele, “o liberta do sofrimento causado pelo apego à mentira, omissão, falsidade e ideais. Compartilhar honestamente o que você nota também aprofunda o amor, a conexão, a compreensão e o perdão. ”
Para recapitular: comunicar nossas verdades interiores com coragem e compaixão ajudará a cultivar relacionamentos mais solidários. A honestidade radical vem da crença de que nossas experiências só podem ser honradas (e precisam ser satisfeitas) se pudermos ser honestos sobre quais são essas experiências e necessidades.
Por exemplo:
- Ei Abby! Quero ser honesto sobre algo antes de levarmos nosso relacionamento adiante. Não estou comprometido com meus parceiros e não pretendo dizer a eles que sou homossexual tão cedo. Como você se sente sobre isso?
- Harper, percebi que você está agindo diferente na frente de sua família. Isso é esperado - todos nós fazemos - mas o que está surgindo para mim é uma sensação de ser rejeitado. Eu entendo sua necessidade de manter nosso relacionamento em segredo de seus pais, mas estou ficando cada vez mais desconfortável aqui, então me pergunto o que você acha de minha volta para casa.
- Quero falar com você sobre uma coisa, Abby. Eu disse a você no verão que havia contado a meus pais sobre nosso relacionamento. Eu não estava praticando a honestidade radical quando disse isso. A verdade é que não compartilhei isso com eles. Eu sinto muito por mentir. O que você precisa neste momento?
Claro, a honestidade radical pode ser difícil de praticar. Minha amiga Margeaux Feldman , um estudioso de estudos de trauma, explica como a rejeição ou as respostas prejudiciais à nossa honestidade nos dizem que não é 'seguro compartilhar nossas verdades com os outros.' É aí que a receptividade radical - a prática de receber alguém como seu ser completo, complexo e autêntico, especialmente quando está sendo honesto - importa.
“A receptividade radical é o compromisso de assumir a responsabilidade por sua resposta à verdade de outra pessoa”, Feldman explica . “A receptividade radical exige que fiquemos curiosos sobre por que dói quando alguém é radicalmente honesto conosco.”
Faça anotações, (roteiristas de) “Temporada Mais Feliz”:
tranças holandesas no cabelo curto
- Muito obrigado por compartilhar que você ainda não disse aos seus pais, Harper. Eu valido que essa é sua escolha e seu direito. Gostaria de pensar quais são as necessidades do meu relacionamento, dadas essas informações. Podemos circular de volta sobre isso na próxima semana?
- Abby, agradeço muito por me informar que meu comportamento na casa dos meus pais está prejudicando você. Claro que essa nunca foi minha intenção, mas o impacto é muito válido. Sem dúvida, se voltar para casa agora parece mais seguro para você, faça isso. Quando eu voltar, podemos conversar sobre o que podemos fazer de diferente na próxima vez?
- Obrigado por me dizer a verdade, Harper. Eu sei como pode ser difícil admitir quando estamos errados; isso foi muito corajoso da sua parte. Estou me sentindo magoado agora. Estaria tudo bem se eu dedicasse 15 minutos para organizar minhas idéias para que possamos resolver isso?
Porque embora seja difícil dizer a verdade, às vezes também é difícilouvira verdade. E temos que estar dispostos a fazer as duas coisas para ter o relacionamento certo conosco e com os outros.
Se Harper e Abby pudessem se mostrar completos em “A Temporada Mais Feliz”, incluindo Harper abordando adequadamente a dor que ela causou a Abby, a temporada (e o filme) teriam sido muito - bem - mais felizes.
Melissa Fabello, PhD, é uma ativista de justiça social cujo trabalho se concentra em políticas corporais, cultura de beleza e transtornos alimentares. Siga-a Twitter e Instagram .