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Era uma vez, eu era uma garota heterossexual bastante convincente. Eu namorei apenas homens até os 27 anos. Depois que me tornei gay, as pessoas fizeram várias suposições interessantes sobre como deve ser namorar mulheres depois de tantos anos com homens: “Deve ser muito mais difícil - deve haver drama constante e tantas emoções o tempo todo! ” “Deve ser muito mais fácil - as mulheres são muito melhores comunicadoras!”
Em minha experiência, nada disso era verdade, mas havia uma tendência clara que encontrei - consistentemente - em meus relacionamentos com homens que me deixou grata por não estar mais namorando eles.
Minhas experiências namorando homens seguiram um padrão específico. Começaríamos a nos ver. Eles se tornariam muito interessados e intencionais. Eles iniciariam a transição para um lugar mais sério e de relacionamento. Então ... algo mudaria.
Meu comportamento nunca mudou neste ponto. Eu não me tornei pegajoso, possessivo ou exigente de repente. Mas, rápida ou eventualmente, eles faziam um dramático 180º e deixavam de ser muito atenciosos para agirem totalmente apáticos. Eles ainda queriam me ver, mas parariam de agir como tal.
Quando um cara com quem eu namorava fazia essa mudança de 180 graus, eu lidava com isso com uma comunicação direta. Minha suposição sempre foi de que ele simplesmente não estava mais interessado, então eu diria algo como: 'Se as coisas mudaram e você simplesmente não gosta, tudo bem. Apenas me avise. ” Em vez disso, eles sempre ouviam, garantiam-me que estavam tão empenhados em nosso relacionamento como sempre e diziam que se sentiam péssimos por me machucar. Eles ofereceriam um pedido de desculpas genuíno e prometeriam voltar a me tratar com decência básica - mas, então, eles nunca realmente mudariam seu comportamento. Então, depois de mais uma ou duas rodadas de comunicação, eu iria embora. O que mais me surpreendeu foi que, quando saí, eles sempre ficavam chocados e chateados.
A maioria de nós presumiria que se alguém começar a agir como se não se importasse mais com um relacionamento, é porque não se importa mais. Às vezes, é definitivamente o caso. Mas namorar homens me ensinou que às vezes não é o caso.
Depois de um tempo, procurei um de meus amigos mais sábios para pedir conselhos. “Tem que haver algo errado comigo,” eu disse a ela. “Eu sou o denominador comum.” Ela respondeu calmamente: “Em primeiro lugar, você é 100 por cento suficiente. Você está lidando com um grupo demográfico (homens) socializado para ser, na melhor das hipóteses, inconsistente. ”
Ela não disse “ Homens são escória . ” Ela não disse 'Os homens não têm a capacidade de manter a consideração.' A opinião dela era que os homens, como grupo demográfico, são socializados de forma a abandonar o egocentrismo preguiçoso. Nós os ensinamos que podem se safar porque esperamos isso deles.
Quantos tropos existem na cultura pop sobre os homens não prestarem atenção ou não serem atenciosos ou comunicativos? Quantas piadas de sitcom giram em torno de homens que não se lembram de seus próprios aniversários? O núcleo dessas atitudes sociais se resume a um conceito chamado Trabalho emocional .
Modelo de elite do cavaleiro de Natal
Trabalho emocional é tudo o que está envolvido em ser atencioso com os outros.
Lembrar de enviar um cartão de “melhora” para o colega de trabalho no hospital. Ouvir um conhecido falar longamente sobre seu terrível divórcio (e mostrar interesse). Tarefas como essas podem parecer pequenas e insignificantes, mas somam-se e requerem muita energia a cada dia. O trabalho emocional se refere a direcionar constantemente sua energia para atender às necessidades dos outros e sempre estar ciente de como suas escolhas podem afetá-los.
Em um relacionamento romântico, o trabalho emocional pode ser semelhante a perguntar regularmente ao seu parceiro como foi o dia dele e realmente ouvir a resposta, observar as melhores maneiras de animá-lo, estar atento ao equilíbrio entre dar e receber durante o sexo, ou fazendo planos com eles para quando vocês passarem algum tempo juntos. Nós, como sociedade, esperamos que as mulheres façam muito mais dessas tarefas do que os homens.
O trabalho emocional não é uma coisa ruim. Todos nós precisamos cuidar e ter consideração uns pelos outros. Mas a expectativa de realizar consistentemente essas incontáveis tarefas diárias não remuneradas e não reconhecidas é quase exclusivamente atribuída às mulheres. Quando uma mulher não realiza trabalho emocional regularmente (ou não é boa em realizá-lo), isso é visto como inaceitável, enquanto para um homem é visto como totalmente normal.
Como o racismo ou a incapacidade, o trabalho emocional geralmente é invisível para aqueles que não o sobrecarregam. É um dado adquirido. E para justificar sua natureza sexista, nos apegamos à ideia de que as mulheres são inerentemente melhores no trabalho emocional ou têm uma inclinação mais natural para realizá-lo.
Mas deixe-me contar um segredo: As mulheres realmente não são natural ou geneticamente melhores do que ninguém em lembrar os aniversários das pessoas ou apaziguar clientes irados. Não temos mais aptidão para essas tarefas do que qualquer outro gênero. Em vez disso, fomos treinados desde a infância para pensar queterpara fazer essas coisas. Nósteraprender a ser bom com eles, mesmo que nossas tendências individuais não combinem com eles, ou então sejamos vistos como menos aceitáveis.
Os homens são socializados para ver o trabalho emocional e a manutenção básica do relacionamento como 'crédito extra', enquanto as mulheres heterossexuais não recebem uma nota de aprovação sem eles.
Em todos os meios, de filmes a mensagens sociais, dizem aos homens que ser atencioso e intencional é algo que você faz quando está tentando 'ganhar' alguém, mas uma vez que você os 'tenha' ou consiga o que deseja, você pode abandonar isso esforço. Isso ensina os meninos desde pequenos que ficar com preguiça e parar de tentar faz parte de ser homem. É um dos muitos paradigmas sexistas que prejudicam pessoas de todos os gêneros. Deixa as mulheres maltratadas, retrata os homens como lixo e perpetua o apagamento de todos que são trans, não binários e / ou não heterossexuais.
Mesmo que um homem não seja particularmente egocêntrico, a sociedade lhe dá permissão para existir em uma órbita egocêntrica dentro de um relacionamento por causa da expectativa tácita de que suas necessidades serão centralizadas e atendidas.
Eu acredito fortemente que não há nada de errado inatamente com os homens que os torna incapazes de puxar seu peso.
Não há nada inerentemente inferior nos homens, assim como não há nada inerentemente superior nas mulheres ou pessoas não binárias. Tudo se resume às profecias autorrealizáveis que criamos por meio de nossas expectativas coletivas de gênero, conscientes e subconscientes. Os homens são tão humanos quanto qualquer pessoa de qualquer outro gênero - eles também são seres emocionais plenamente capazes de ter compaixão e intenção. Inúmeros homens estão refutando as expectativas baixas da sociedade todos os dias e aprendendo conscientemente para assumir a responsabilidade por sua parte do trabalho emocional .
Então, se você está em um relacionamento com um homem e ele está fazendo esse tipo de coisa, pode ser que ele realmente tenha perdido o interesse (o que ainda não significa que haja algo de errado com você), ou pode simplesmente ser que ele está falhando para assumir sua parte no relacionamento. Independentemente disso, se você comunicou que ele está te machucando e ele realmente não levou isso a sério, deixe-o. Deixe que ele se dê o cuidado e respeito que ele não está dando a você e se recuse a co-assinar a ideia de que isso está OK. Porque não é.
Cara, pelo lado bom, não há nada inerentemente errado com você. Mas isso também significa que você não pode usar sua masculinidade como desculpa. Você não é escória. Você absolutamente tem a capacidade de fazer melhor. Portanto, pelo bem de todos os seus parceiros, faça melhor.