10 exemplos de comportamentos co-dependentes em seu relacionamento

O que é co-dependência?

Somente dez anos atrás os psicólogos chegaram a esse termo enquanto estudavam algumas relações interpessoais familiares de alguns traficantes de drogas. É um termo usado para descrever a associação não saudável entre dois parceiros em um relacionamento em que um parceiro tem um defeito de personalidade e não está disposto a mudar enquanto o outro parceiro é normal. Isso não é tudo; a co-dependência estabelece quando o parceiro normal, também conhecido como parceiro 'funcional', agora se torna supercomprometido com o parceiro 'não saudável', na medida em que não se importa mais com eles. Eles interpretam o mártir em um relacionamento e se tornam um benfeitor das falhas de seus parceiros. Você esperaria que eles saíssem ou se tornassem autossuficientes, mas trabalharão duro para agradar o insalubre, mesmo em detrimento deles. Talvez devêssemos ilustrar esse conceito com um exemplo. Digamos que você, um bebê fofo, inteligente e piedoso, por qualquer motivo, tenha se envolvido com um viciado em drogas e álcool (eu ouvi você dizer 'Deus não permita'? Bem, é apenas um exemplo); seu namorado chega até você drogado e bate sem piedade nem uma vez, nem duas vezes. Você fica quieto, provavelmente implorando a ele novamente, porque teme que, se o enfrentar, ele poderá justificá-lo. Ele continua abusando de você enquanto você o apazigua. É isso que significa ser co-dependente. A co-dependência não é hereditária, nem é uma doença congênita; é um comportamento aprendido. Os indivíduos que são co-dependentes, na maior parte dos casos, aprendem o comportamento de seus cuidadores ou pais. Isso significa que, se seu pai ou sua mãe é / foi co-dependente, você tem uma grande chance de ser um. Esse comportamento psicológico entra em jogo quando uma pessoa suprime seus sentimentos para acomodar ou justificar os de outra pessoa. Assim, em um relacionamento co-dependente, a masculinidade de uma pessoa torna-se cada vez mais aumentada às custas da outra, resultando em um relacionamento unilateral e não mútuo.

Exemplos de comportamentos co-dependentes em um relacionamento

Caso você não tenha entendido a definição de co-dependência dada acima, os dez exemplos a serem discutidos na próxima seção esclareceriam mais esse conceito. Se você acha que algum dos exemplos o descreve, provavelmente está em um relacionamento co-dependente e, como tal, precisa fazer algo para impedir a unilateralidade.

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1. O workaholism pode ser um comportamento co-dependente

Ser um viciado em trabalho pode parecer bom em alguns setores, mas se investigarmos cuidadosamente a razão desse comportamento, ele pode não estar desconectado de uma condição psicológica. A co-dependência ocorre quando você faz mais do que normalmente deveria, porque está buscando a aprovação do seu parceiro. Na sua opinião, você pensa que, se puder fazer mais do que é necessário, eles elogiarão e respeitarão você por isso. No entanto, ao percorrer essa milha extra, você não leva em consideração o efeito que isso tem sobre sua saúde. Seu foco é fazer mais para que seu cônjuge possa elogiá-lo por não se importar se você estiver morrendo no processo. Você provavelmente está trabalhando mais do que o necessário em primeiro lugar, porque você tem um parceiro preguiçoso que deixou suas tarefas desfeitas. E, em vez de chamar a atenção deles, você decide colocar a coisa toda em si mesmo para poder parecer um super-herói diante deles. Esse comportamento pode levá-lo à sepultura mais cedo do que você pensa, se nada for feito para impedi-lo. Por que se matar para manter outra pessoa viva quando eles poderiam ter se unido a você para manter vocês dois vivos? O parceiro preguiçoso fica mais preguiçoso porque sabe que existe um viciado em trabalho co-dependente que sempre preencheu a lacuna para eles.

2. Outro comportamento co-dependente está assumindo a culpa pelo seu parceiro

Seu cônjuge acaba de perder um contrato promissor por causa de sua imprudência e, assim que o informou, você se responsabiliza pela perda. Esse é um comportamento dependente de código que você acabou de exibir. Você assume a responsabilidade da ineptidão deles para que eles possam se sentir bem. A razão pela qual você está fazendo isso é que teme que, se eles começarem a se sentir mal consigo mesmos, eles possam retirar seu carinho e atenção de você, o que é algo que você teme. Portanto, para evitar isso, você se apresenta como o cordeiro sacrificial. Você os faz acreditar que foi você quem não fez o que era certo e foi por isso que eles perderam a oferta. Nessa medida, em vez de olharem para dentro e corrigirem o que há de errado com eles, você os faz atacar você por algo pelo qual não é responsável. Com o tempo, isso começa a afetar você e você se torna passivamente agressivo. Eles não se veem mais como culpados, mas devem sempre ser você.

3. Ansiedade indevida pelo que não é seu problema

Onde o que você está sofrendo é a co-dependência, seu parceiro batia com as pernas na parede e você é o que mais sente a dor. Eles não dormem a tempo, e você também começa a ter uma noite sem dormir. Simplificando, a vítima não se mexe enquanto você está se desgastando por causa deles. Esse exagero do problema do seu parceiro é um meio desesperado de sua parte para que ele saiba que você se importa. Sim, você pode ter a intenção correta, mas sua reação exagerada revela o quão insegura você é e seu parceiro, mais cedo ou mais tarde, o estimaria levemente por causa disso. Deixe a pessoa com o problema se preocupar e pare de colocar o que não é seu em si mesmo.

4. Outro comportamento co-dependente em um relacionamento é manipulação

A manipulação ocorre de maneiras diferentes, mas para a co-dependência, você está distorcendo as respostas de outras pessoas para se sentir confortável. Talvez você não tenha entendido; seu parceiro acabou de dizer que você é estúpido e, em vez de aceitar sua palavra pelo valor nominal, você a manipula para se adequar. Talvez você faça parecer que eles estão apenas brincando com você. Na amizade ou no casamento, esse comportamento pode fazer você se tornar um destinatário de abuso verbal contínuo e irrestrito, se nada for feito para impedi-lo. Seu parceiro apenas aborda você de qualquer maneira, porque sabe que você o aceitará. E apesar de você não estar gostando desse tratamento, como provavelmente pensam que você é, o medo de não ser abandonado por eles continua fazendo você aguentar o absurdo. Mas aceitar não ser nada para que os outros possam ser tudo não é o caminho para construir uma amizade ou casamento. Todo relacionamento saudável é uma questão de dar e receber, e é somente quando os parceiros se respeitam mutuamente que o relacionamento pode ser saudável.

5. Sentir-se indigno de amor é outro comportamento co-dependente

Você sempre suspeita que seu amigo ou cônjuge o ama em vez de sentir o próprio amor? Esse pode ser um comportamento dependente de código que você está manifestando. Tais sentimentos só surgem quando há um compromisso ou sentimento de valor desigual em um relacionamento ou casamento. Em um relacionamento de amizade ou casamento em que as partes interessadas se consideram igualmente relevantes, não há necessidade de uma pessoa suspeitar de amor. Eles deveriam estar experimentando isso. Mas, como estabelecemos anteriormente, a co-dependência faz com que a vítima abdique de sua dignidade, autoestima e auto-estima para promover a dos outros.

6. Outro comportamento co-dependente Você está tentando mudar de parceiro

Se você se esforça para mudar seu cônjuge ou amigo para quem você acha que deveria ser, o que você está fazendo é transformar seu casamento ou amizade em um co-dependente. A beleza dos relacionamentos é que os parceiros se aceitam e se amam por quem eles são e não por quem eles querem que sejam. O motivo para tentar mudar seu parceiro é porque você teme que ele possa se machucar se continuar sendo quem é. Mas esse medo é muitas vezes exagerado; você rompe sua amizade com eles ou os aceita como eles são. Ninguém pode mudar ninguém, exceto a pessoa envolvida concorda em mudar.

7. Encobrimentos desnecessários: outro comportamento co-dependente

Comportamento para sempre encobrir seu cônjuge ou amigo, para que eles possam se safar das consequências de suas ações imprudentes. A vida é tudo sobre ações e consequências. Quando tomamos uma ação, é normal esperar um resultado. Mas se em seu casamento ou amizade você tem que mentir ou fazer alguma das coisas imorais apenas para encobrir as más escolhas de seu parceiro, esse é um comportamento co-dependente que você deve superar antes que ele o supere. Enquanto isso, a falsidade só pode ser escondida por um tempo. Com o tempo, suas mentiras seriam descobertas e, em vez de seu parceiro ser levado a enfrentar as consequências de suas ações, você se tornará um objeto de ridículo diante das pessoas por causa das muitas mentiras que você disse de boa fé para encobri-las.

8. Negligenciar suas necessidades de atender às necessidades de seu parceiro

É verdade que, às vezes, podemos ter que abandonar nossas necessidades para atender às dos outros, mas isso significa que as pessoas que queremos ajudar não podem ajudar a si mesmas. Ou, se não fosse por um comportamento disfuncional como a co-dependência, por que eu deveria abandonar minha necessidade premente de encontrar aqueles que têm tanta força quanto eu para me ajudar? Na maioria das situações de co-dependência, mesmo a pessoa que você deseja se ajudar pode não estar disposta a ser ajudada. Mas, como você não se considera importante, sente que sacrificar seu conforto para agradar aos outros o recomendaria pela aprovação deles.

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9. Fronteira cruzada: outro comportamento co-dependente

Nesse caso, é o seu limite que está sendo ultrapassado. Seu parceiro ou amigo leva algo que é muito particular e pessoal para você, sem buscar seu consentimento ou aprovação, e você fica quieto. Pode até ser qualquer um dos seus recursos; você permanece mudo, não porque não se machuque com a derrota deles, mas porque não tem auto-estima suficiente para olhar para a transgressão e chamar o nome correto. A menos que você supere esse defeito de comportamento, em breve poderá se perder.

10. Sentir-se obrigado

Sim, se em seu relacionamento, você constantemente se sente obrigado a atender a suposta expectativa de seu parceiro sem verificar quais são suas próprias necessidades, certamente é co-dependente. Um relacionamento saudável faz com que cada pessoa trabalhe e caminhe no seu próprio ritmo e não no do outro. De fato, nesse caso, pode não ser o seu parceiro que impõe qualquer obrigação a você, mas a si mesmo.

Conclusão

Lá você tem alguns exemplos de co-dependência, pois geralmente ocorre em um relacionamento. Certamente é uma coisa ruim, e você terá que superá-la para não ser completamente superada por ela. Muitos especialistas afirmaram que pode ser necessária uma sessão de psicoterapia para que a maioria dos co-dependentes saia da floresta. Mas, ao todo, uma solução duradoura deve fazer com que a vítima recupere seu senso de valor e valor para que a cura total ocorra.